10 claves para establecer límites

DIGO NO, LUEGO EXISTO: La etapa del no

Esta etapa de la negación aparece entre los 18 meses y los 2 años, suele durar hasta los 3 años y normalmente va acompañada de sus inseparables amigos: “yo solito”, “tú no” y las rabietas.

En ese momento, muchos padres se preguntan: ¿qué está pasando?, ¿por qué antes me obedecía y ahora no? ¿Cómo podemos establecer límites?

¿Cómo superar esta etapa y no morir en el intento?

Tranquilos, es una etapa más, podríamos decir que es la “adolescencia” de la infancia.

Esta etapa, es una forma de oponerse para poder afirmar su identidad. Y cuando su negativa choca con la autoridad de los padres, es cuando aparece la rabieta. Con el “no”, el niño busca sentir autonomía e independencia.

No hay trucos ni fórmulas mágicas para hacerla desaparecer. Pero no os preocupéis, esta etapa, tal como llega desaparece. Aunque sí que podemos ayudarles a superarla, hemos de establecer límites y tener mucha paciencia.

Los límites o reglas, no tienen por qué tener una connotación negativa. De hecho, necesitamos reglas en cualquier ámbito de la vida: para jugar, conducir, trabajar, relacionarnos, etc. Los menores necesitan de estos límites para controlarse y regularse de forma que puedan desarrollar comportamientos que fomenten su aprendizaje, su autonomía y su autoestima.

Poner límites a nuestros hijos y hacerlos cumplir con afecto y amor, es una forma de decirles cuánto los queremos, cuánto nos importan y cuánto nos preocupamos por ellos. Además de prepararlos para etapas venideras como es la tolerancia a la frustración, aprendiendo que no todo es posible.

10 claves para establecer límites

1. Haciéndolo siempre desde el respeto, sin perder los nervios, eliminando los gritos.
2. Explicándoles los límites con claridad y firmeza amorosa. Asegurándonos que nuestros hijos entienden lo que estamos pidiéndoles.
3. Adaptando los límites a la edad, características y necesidades de nuestros hijos. Deben ser coherentes con su edad y cada fase evolutiva exigirá una reformulación.
4. Menos, es más. No excedernos, sino podemos tener la sensación de que no nos hacen caso en nada. Y no podemos ni debemos estar nosotros todo el día diciéndoles a ellos “no”.
5. Todos a una. Papá y mamá tenéis que respetar los mismos límites. Por eso debéis valorar entre vosotros cuáles son los límites que queréis que se cumplan e ir marcándolos de forma progresiva. Si hay diferencia de opiniones entre los adultos, los niños reciben un mensaje ambivalente.
6. Hemos de ser coherentes, no podemos depender de nuestro estado de ánimo, del cansancio, etc. Podemos anticiparnos para evitar esa situación límite, pero llegada a ella, no podemos hacer la vista gorda, porque les estaríamos mandando el mensaje de que las normas son arbitrarias, luego no deben ser algo tan importante.
7. No ceder. Cuando buscan evitar las normas, acaban aprendiendo que, si insisten, podemos llegar a ceder. Debemos ser firmes en nuestras decisiones.
8. Reducir el “No”. Las normas llevan en la mayoría de las ocasiones el “no”. Debemos reducirlo en todos aquellos momentos en los que no sea tan importante y reemplazarlo por formas más constructivas. Muchas veces la negatividad de los niños, aparece porque solo ve o se le ocurre una opción. Si le presentamos otra se reducirá esa negatividad. En lugar de "No grites" podemos decir "Habla un poco más bajito, por favor", etc.
9. Establecer consecuencias naturales y lógicas cuando nuestros hijos no respeten un límite.
10. Convirtiéndonos nosotros en el mejor ejemplo que puedan tener, respetando nuestros propios límites y los de los demás.

Pero sobre todo, lo más importante es ponerle amor y mucha paciencia. Entendiendo que es normal que nuestros hijos intenten saltarse los límites establecidos, la curiosidad y el carácter explorador propio de la infancia les hace intentarlo.

En definitiva, establecer límites nos ayudaran a superar esta etapa del “No”, pero también les ayudarán a ellos para el día de mañana.

Porque como dice Henry Cloud: “Los límites nos definen. Definen lo que somos y lo que no somos. Un límite nos muestra dónde termina y dónde comienza la otra persona.”

Graciella de Soto

Tutora P2A